JOYEUX NOEL ET BON WEEKEND !

QUALITES DU DOCTEUR !

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre :

- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. 

La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il s'approche du macchabée, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit :

- la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabée et ai-je sucé mon index...

Un curé et un chauffeur au ciel !

Un curé et un chauffeur d'autobus arrivent au ciel alors Dieu les accueille et après avoir vérifié leur dossier il dit au chauffeur d'autobus :

- Je te souhaite la bienvenue au ciel. Tu vois le penthouse au 50e, il y a une piscine, un cours de tennis, bref, le grand luxe. Va finir tes jours là.

Et il se tourne vers le curé pour lui dire :

- Tu vois la maison mobile dans le coin du terrain, et bien va finir tes jours là. Le curé, offusqué, dit à Dieu :

- Comment se fait-il que moi, un curé, tu me donnes une petite maison mobile et que tu donnes à un simple chauffeur d'autobus un penthouse ?

- C'est simple, répond Dieu, toi pendant que tu donnais la messe les gens dormaient tandis que lui, pendant qu'il conduisait son autobus, tout le monde priait.

MAUVAIS EXEMPLE !!

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le Français l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...

Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Non.

- Ben voilà...

POURQUOI C'EST MERVEILLEUX D'ETRE UN HOMME !

1. Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
2. Les nus au cinéma sont toujours féminins.
3. Tu connais plein de choses sur les tanks, les voitures et 1es motos.
4. Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise.
5. Football le samedi.
6. Tu ne dois pas monitorer la vie sexuelle de tes amis.
7. Les files aux toilettes sont plus courtes de 80 %.
8. Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.
9. On ne te vole rien chez le coiffeur.
10. Pendant le zapping, tu ne dois pas t'arrêter chaque fois que quelqu'un pleure.
11. Ton cul n'est pas un facteur dans les entrevues pour un travail.
12. Tous tes orgasmes sont vrais.
13. Un petit bedon ne te rend pas invisible au sexe opposé.
14. Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
15. Tu ne dois pas te tenir la jupe chaque fois que tu montes un escalier.
16. Tu peux aller aux toilettes autrement que groupé.
17. Tu gardes ton nom de famille.
18. Tu peux laisser une chambre d'hôtel sans la ranger.
19. Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement.
20. Tu es plus félicité pour le moindre acte d’intelligence

un vieil homme de 80 ans !

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

"Je suis en pleine forme !" répond le vieillard. "Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"

"Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et, au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"

"Non" répondit le vieillard interloqué.

"Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds !"

"C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."

"C'est exactement où je voulais en venir..."

Photo:http://education.blog.sfr.fr/atelier/2007/08/le-vieil-homm-1.html

C'EST QUOI LA POLITIQUE ?

Un garçon demande à son père :

-Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?

-Oui bien sûr, vas-y qu'est-ce que tu veux savoir ?

-C'est quoi la politique ?

Le père réfléchit un peu puis se lance :

-Eh bien, voilà, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "capitalisme".

Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons-la "gouvernement".

Nous devons nous occuper de toi et subvenir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple".

Appelons la bonne "la classe ouvrière" et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur".

Est-ce que c'est plus clair maintenant ?

Le petit réfléchit et dit : -Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.

Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon va voir ce qui ne va pas.

Premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde!

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs.

Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste.

Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra minces, lubrifiés, etc...

-Je vais prendre le modèle de luxe extra plaisir, super sensation ultra nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière vantarde.

Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde

et après le souper, nous allons fêter ça...

Et je sens que ce soir, c'est LE soir.

Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise,

si vous voyez ce que je veux dire... dit le gars en faisant un clin d'oeil au pharmacien.

Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boite de 12...

Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. 

Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote : 

-Je ne savais pas que tu étais si timide...

Le jeune homme répond : -Je ne savais pas que ton père était pharmacien...

Humour d'un homme !