CHEZ LE COIFFEUR

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit :
"vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :
"Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher
L'enfant répond alors : "Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l’œil"

DRÖLE D'ANNIVERSAIRE !

Comment j'ai viré ma secrétaire... Il y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au top.
Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller manger, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "Joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau. Mais ce matin là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire". 

Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront." Mais les enfants descendirent eux aussi pour manger, sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.

DRÔLE DE JUMEAUX !

 Une jeune femme entre en clinique prête à accoucher de jumeaux.
Le premier arrive reçoit une bonne tape sur les fesses et jette son premier cri. Cependant le second bébé tarde à venir. Le médecin préfère attendre encore un peu avant d'intervenir et dit à la sage femme qu'il part déjeuner et qu'elle l'appelle si nécessaire.
Le medecin quitte la pièce et la sage femme entend "psitt,psitt,elle se retourne et voit une petit main sortie qui lui fait signe de venir. Elle s'approche se penche vers la maman alors une petite tête se montre et demande "Il est parti le monsieur qui donne des fessées?"

L’HÉRITIER

         Un chef d'entreprise est en train d'initier son unique fils qui n'est malheureusement pas une lumière en capitalisme :

-Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille : Le saucisson d'âne et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille :

-Voici la première machine inventée par ton arrière-grand-père…

A l'époque, il fallait réduire l'âne en bouillie avant de la passer dans la machine qui le transformait alors

en saucisson, et il poursuit :

-Ça c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne coupé en deux directement dedans et hop ! 300 kg de saucisson à l'heure...

Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens.

L'âne entre vivant d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la minute ! Qu'en dis-tu ?