DRÔLE DE JUMEAUX !

 Une jeune femme entre en clinique prête à accoucher de jumeaux.
Le premier arrive reçoit une bonne tape sur les fesses et jette son premier cri. Cependant le second bébé tarde à venir. Le médecin préfère attendre encore un peu avant d'intervenir et dit à la sage femme qu'il part déjeuner et qu'elle l'appelle si nécessaire.
Le medecin quitte la pièce et la sage femme entend "psitt,psitt,elle se retourne et voit une petit main sortie qui lui fait signe de venir. Elle s'approche se penche vers la maman alors une petite tête se montre et demande "Il est parti le monsieur qui donne des fessées?"

Docteur !

Le docteur dit à son patient :

- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.

- Commencez par la mauvaise.

- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique clairement qu'il ne vous reste plus que 2 jours à vivre.

- 2 JOURS !!!!! OH MON DIEU C'EST HORRIBLE, C'est incroyable ! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?

- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

L’HÉRITIER

         Un chef d'entreprise est en train d'initier son unique fils qui n'est malheureusement pas une lumière en capitalisme :

-Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille : Le saucisson d'âne et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille :

-Voici la première machine inventée par ton arrière-grand-père…

A l'époque, il fallait réduire l'âne en bouillie avant de la passer dans la machine qui le transformait alors

en saucisson, et il poursuit :

-Ça c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne coupé en deux directement dedans et hop ! 300 kg de saucisson à l'heure...

Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens.

L'âne entre vivant d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la minute ! Qu'en dis-tu ?

A L'ECOLE !

Sidney Elementary School, Illinois 

Ça se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours. La maîtresse dit donc - "je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller".

Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va répondre. La maîtresse pose alors sa première question :

- Qui a dit "I have a dream" ?

Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame:

- C'est Martin Luther King !

La maîtresse dit donc:

- C'est bien, Lucy, tu peux partir.

OUI,MON GÉNÉRAL !

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe lui est au garde à vous, raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?

- Niet camarade général

- Pourquoi tu n'as pas mal ?

- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur !

Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?

- No mon général

- Pourquoi tu n'as pas mal ?

- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur.

Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande:

- Tu as mal ?

- Non mon général

- Pourquoi tu n'as pas mal ?

- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance m'ont donné du 44.

Un anglais à l'hôpital !

- Un jour, un Anglais se présente à l'hôpital et, s'adressant à l'accueil : (avec l'accent) :

- bonjour, je voudouais ma faire stéwiliser.

On l'adresse à un chirurgien qui lui explique :

- écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible.

- Ca ne fait lien, je veux me faire stéwiliser.

- Le chirurgien lui fait alors signer une décharge puis, le lendemain, procède à l'opération.

- Quelques heures plus tard, l'opéré se réveille, il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment où il quitte l'hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :

- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?

- Ha ! Vacciné ! C'est çà, je cherchais la nom.

pour obtenir une démobilisation rapide

Monsieur le Ministre de la Défense,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

JOYEUX NOEL ET BON WEEKEND !

QUALITES DU DOCTEUR !

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre :

- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. 

La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il s'approche du macchabée, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit :

- la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabée et ai-je sucé mon index...

Un curé et un chauffeur au ciel !

Un curé et un chauffeur d'autobus arrivent au ciel alors Dieu les accueille et après avoir vérifié leur dossier il dit au chauffeur d'autobus :

- Je te souhaite la bienvenue au ciel. Tu vois le penthouse au 50e, il y a une piscine, un cours de tennis, bref, le grand luxe. Va finir tes jours là.

Et il se tourne vers le curé pour lui dire :

- Tu vois la maison mobile dans le coin du terrain, et bien va finir tes jours là. Le curé, offusqué, dit à Dieu :

- Comment se fait-il que moi, un curé, tu me donnes une petite maison mobile et que tu donnes à un simple chauffeur d'autobus un penthouse ?

- C'est simple, répond Dieu, toi pendant que tu donnais la messe les gens dormaient tandis que lui, pendant qu'il conduisait son autobus, tout le monde priait.